Si j’avais les sous, je voudrais…

Bonsoir le peuple !

Aujourd’hui article spécial puisque je compte vous présenter pas mal de trucs que j’achèterais sans hésiter si j’en avais les moyens (études, quand tu nous tiens). Je dis « trucs », parce que bien que j’adoooore les fringues, j’suis pas du genre blog mode et de toutes manières je suis trop difficile haha. Ce dont je parle, c’est plus des objets, accessoires qui, en soit, ne me serviraient à rien, mais sur lesquels j’ai totalement craqué et sans lesquels je ne pourrais faire ma vie. Donnnc, un jour, c’est certain, je les aurais. Enfin… Je crois.

1- Plug téléphone bébé renard – 3€ chez Bird on the Wire

Bon certes, il est pas cher. Il est trop mignon. MAIS ! J’ai un iPhone 5S, et contrairement aux précédents et autres téléphones, le trou des écouteurs se trouve… En bas. En gros, si je mets ce joli petit renard d’amour, le p’tiot sera d’humeur à vomir toutes ses souris ingurgitées.

2- Collants Bouba couleur Moutarde – 44.15€ chez Bird on the Wire

Ces jolis collants de la collection des Queues de Sardines « Heidi aime le chocolat », pourraient parfaitement remplir mon tiroir à collants tellement que j’adoooore ça. Seulement, le prix… Ric rac pour moi. En soit je pourrais customiser les miens sans problèmes, sauf que me connaissant, les feutres que j’utiliserais dégurgiteraient vénère pendant le lavage et mes jolis oursons auront l’air éclatés dans la nature…

3- Collier licorne origami – 28€ chez Bird on the Wire

Créé par Hug a Porpucine, ce collier symbolise tout mon amour pour les licornes. Vient le problème, je ne porte que très peu les colliers et souvent ceux-ci restent relativement simples (en plus il s’agit de ras de cou, donc là, un truc pendant + moi… Vous voyez l’accident ?). Néanmoins, j’le kiffe sa mère.

4- Poêle à crêpes Homer Simpson – 9.95€ chez Cadeaux folie

Non pas qu’elle coûte cher, pour le moment j’vis toujours chez maman, et si je lui ramenais ça, elle me bannirait de la maison pour ma bêtise. Qui plus est, mon frère risque de la voler. Cette oeuvre d’art grave le visage de notre dieu sur toute les crêpes, génial non ? Mais je vous assure que dès que j’ai mon logement, cette poêle sera le premier ustensile que j’achèterai, sans hésiter !

5- Tente What a Melon – 655€/390€ soldée chez Urban Outfitters

Tente de chez Field Candy, elle est faite pour deux personne, ne décolore pas au soleil, et me rappellerait toutes mes vacances mon fruit préféré. Oui, c’est uniquement pour ça que je la voudrais. Seulement… En fait je déteste le camping, donc elle me servirait vraiment à rien haha.

6- Kigurumi Pikachu – 40€ chez Mangas Fantaisie

Alors, comment vous dire… Ces gros pyjamas me rendent dingues. C’est doux, ample, mignon… J’adore. J’en possède un Winnie l’ourson d’ailleurs, et je dois avouer que Tetouf est tout émoustillé par ces gros costumes. En parlant de ça, j’ai un anniversaire surprise cet été sur le thème de l’enfance. C’est la raison du choix de Pikachu (les Pokemon c’est toute ma vie). Me reste plus qu’à faire le trottoir pour acquérir assez de fonds… S’il vous plait, ayez pitiéééé !

7- Lampe veilleuse ananas couleur corail – 79€ chez Bird on the Wire

Bon, je possède déjà deux veilleuses lapin, mais faut avouer que celle là déboiiiiite à fond les ballons ! Elle a été imaginée par le studio franco-espagnol Goodnight light, et clairement, elle irait parfaitement avec ma vision idéalisée de mon futur domicile. Vision qui se réalisera un jour, j’en suis sûre !

8- Potager combi hippie – 27.95€ chez Cadeaux folie

Ce superbe van pourrait aussi bien servir de pot à biscuits que de potager. Et clairement, les deux idées me plaisent ! Ceux qui me connaissent bien savent à quel point j’adore le monde hippie, et les cactus (ou autres plantes, bien sûr (non pas le cannabis, vilain !)) et à quel point ce serait tip top pour moi de combiner les deux ! Sauf que clairement là… J’ai 6 cactus, et plus une seule place dans ma chambre où poser cette merveille. Ça attendra, donc, comme pour le reste.

9- Chaussons chauffants narval – 37.90€ chez Bird on the Wire

Ces supers chaussons en forme de narvals trop mignons, peuvent être branchés par USB pour chauffer nos doigts de pieds gelés ! C’est juste génial pour moi, ayant une circulation du sang telle que mon copain est persuadé que je meurs chaque nuit. Mais actuellement je ne me vois pas jeter autant pour des chaussons, j’enfile mon plaid, et j’vais affronter le froid pour moins cher.

10- Tente combi VW – 429.95€ chez Cadeaux folie

Quoi ? Oui y a un 10 ! Mais j’avais plus de place plus haut (oups). Donc, dans la catégorie tente (je n’aime toujours pas le camping, nan), en voici une en forme de combi VW (total look hippi hihihihohoho), qui a la taille originale du combi T-1 camper original de 1965 ! En gros, elle peut accueillir 4 personnes, existe en différents coloris, deux chambres séparées… Tout pour me réconcilier avec le dodo dehors.

Et en bonus…

11- Bonnet capuche licorne – 37.90€ chez Bird on the Wire ou 24.95€ chez Cadeaux folie

Au cas où vous l’auriez pas capté, j’adoooore les licornes (et les sushis et tout et tout). Donc, c’était logique que je termine par ça. C’est un capuchon avec des poches pour y foutre ses mains, et clairement… ça sert à rien. J’veux dire j’irai pas dehors avec. Puis regarder cette différence de prix selon les boutiques… Dingue !

Voilà voilà ! Vous pouvez retrouver les articles en passant votre souris sur les titres des machins, et dites moi si vous en possédez un parmi eux, ou si vous en souhaitez un dans ce genre histoire qu’on pleure ensemble !

A bientôt les gens, Anita(rtine). ♥

La masturbation, c’est intime et c’est à moi !

Douuuuux Jésus. J’ai utilisé ce mot. Mais pourquoiiii ?!

Attends, quoi ? Oui je fus absente. Et oui je reviens avec « ça ». Pourquoi ? C’est tellement tabou ! Justement il est bien là le problème.

J’aurai 22 ans en fin d’année, et depuis que la sexualité est entrée dans nos moeurs de pré-ados, jamais, je dis bien JAMAIS aucune de mes copines de collège/lycées (oui j’en ai eu plusieurs) ne m’ont avoué s’être touchées. Vous me direz, « mais ça te regarde pas ! » ouais, mais y a une différence entre « ça te regarde pas » et « non t’es folle, berk, berk, jamais j’me touche moi ! »

A croire que c’est une honte de vouloir se faire plaisir. Si, si, j’le vois comme ça moi.

Et pourtant, on fait ça depuis qu’on est gamins : les pressions, les peluches, oreillers… Citez moi une personne qui ne s’est pas tripoté la nouille/l’abricot de toute sa vie ! Si vous apprenez bien à l’école, vous saurez que l’on se tripote le kiki (tout sexe confondu) depuis qu’on en possède un : oui, dans le ventre de maman tu t’es tripoté. Bouh, c’est cochooooon !

D’ailleurs ça continue ainsi jusqu’au trois ans de l’enfant (enfin même après, mais j’veux dire qu’entre 0 et 3 ans, il n’y a que ça). Le p’tiot se découvre, et a tendance à répéter les gestes qui lui procurent des sensations agréables. Il n’est pas rare de voir un p’tit titi tirer sur son zizi/ses noisettes. Si, si, je vous assure, j’ai été témoin.

Puis, entre 3 et 5, je dirai même 6 ans, l’enfant qui connait son corps, souhaite découvrir celui de ses camarades. Tiens, y a un zizi par-ci, mais y a rien par-là. On se compare, on cherche des ressemblances, puis bien sûr, on se moque (pas dans le sens on s’en fout) des différences. C’est normal.

Bien sûr, si le p’tit tente de faire pénétration ou bisou sur les parties génitales de l’autre, faut surveiller : il faut savoir où ils ont pu apprendre ça.

Passons à l’adolescence. Cours sur la sexualité, hormones, développement du corps… On ressent de nouvelles sensations, et on commence à avoir envie de les partager avec les personnes du sexe différent, ou du même sexe : le désir, l’attirance. Des fois y en aura qui auront de la chance et pourront directement découvrir tout ça avec les personnes concernées. Des fois bah pas de chance, ça reste un fantasme (des fois c’est même voulu).

On redécouvre notre corps, on observe. Il est très courant que les demoiselles regardent leurs parties via un miroir. Pour les garçons faut pas me demander, j’ose pas questionner mon frère lol. La redécouverte ne passe pas que par l’observation, on tripote, on titille. Par ici c’est trop bizarre, et par là… ♥ OH MON DIEU ♥ Mais c’est génial !

Alors que certaines filles s’habituent à user de leurs doigts pour… Se visiter, disons, ou simplement se caresser (le p’tit bouton là, oui, le clito), d’autres préfèrent user d’objets. Parce que oui, certaines filles n’apprécient pas de se toucher directement, cela peut arriver. D’autres, au contraire, n’apprécient pas de prendre du plaisir via des objets.

Objets… Mais quels objets ? Ouh la la… Mais je ne peux tous les citer ! Cela peut aller du plus simple : jet de douche/robinet, coussins, peluches, ou même pression exercée par les cuisses (si on serre les jambes quoi) ; au plus farfelu : utilisation de légumes, d’objets diverses ayant la forme d’un phallus ; au plus « assumant » : utilisation de sextoys (canards vibrants par exemple).

Pour ces derniers, pas besoin d’aller à l’autre bout du monde pour en trouver : Gifi, Centrakor, ou même via la Redoute, vous pouvez trouver ce qu’il vous faut. D’ailleurs, Sephora vendait de jolis canards vibrants pour certaines occasions (oui oui, j’en ai). Et à défaut de vouloir s’en servir, ce sont des objets de déco tout à fait mignons lol.

Bien. Maintenant, parlons de pensées.

Tout d’abord, comme j’ai pu le citer précédemment, je n’ai jamais entendu une seul gonz’ dire qu’elle se masturbe, et qu’elle l’assumait. Or, chez les mecs (et mon entourage sait combien j’en fréquente), c’est limite une fierté de pouvoir dire qu’ils s’épluchent l’asperge. Pourquoi cette différence ? Est-ce parce que les filles sont censées être plus « pudiques » ?

Ensuite, point important : que se passe-t-il dans la tête d’une fille/d’un garçon pendant son moment de plaisir solitaire ?

Je suis de plus en plus choquée de voir que certaines personnes sont possessives et jalouses même jusqu’aux pensées de leur partenaire. J’veux dire, dans « plaisir solitaire », y a « solitaire » qui fait référence à « individuel » ou encore « intime » c’est-à-dire que ça nous appartient à nous et rien qu’à nous. On est libre de penser à des p’tits chiens s’il le faut (bon ça reste relativement chelou), cela reste nos fantasmes et les fantasmes sont censés rester ainsi (sinon c’est triste après).

Je vois des filles choquées que leur copain puisse penser à d’autres filles pendant qu’il se touche. Des filles qu’il a pu croiser dans la rue, ou qu’il connait. Parce qu’elles « existent » et parce qu’elles les « connaissent » peut-être. Pourtant, elles disent préférer que monsieur se touche sur du porno. Donc, est-ce que les actrices de films de boules sont virtuelles ? Elles n’existent pas, c’est ça ? Dans ce cas, il ne leur reste qu’à filmer les filles qu’ils croisent et se titiller la nouille sur les vidéos. C’est du « virtuel », n’est-ce pas ?

Certains copains assument, et disent à leurs chéries que oui, ça leur arrive de penser à d’autres filles. Penser à elles = tromperie pour certaines. Pourtant, ils ne pensent pas à la fille en question, j’veux dire, s’ils se branlent sur Amélie (fictif), c’est pas parce qu’il s’agit d’elle, parce qu’elle est gentille, intelligente, qu’elle aime rigoler… Non, c’est juste parce qu’elle a de jolis nichons. Plusieurs garçons m’ont témoigné que lorsqu’ils se tripotent :

∴ Devant un porno, ils ne regardent pas la vidéo en entier, ils en visionnent plusieurs, par parcelles, juste pour « cibler » des situations, ou des plans excitants. C’est pas l’actrice en elle-même qui les fait bander, c’est le mouvement, l’acte quoi.

∴ Dans leurs pensées, c’est la même chose. Ils ciblent des parcelles de corps de certaines personnes.

MAIS, penser à ces filles ne veut pas dire que s’ils avaient l’occasion de se les faire, ils le feraient ! Et ce n’est pas parce qu’ils pensent à elles, qu’ils souhaitent tromper leur copine. Au contraire, permettre aux copains de penser à d’autres filles (au lieu de copuler qu’avec nous + penser qu’à nous lors de branlette) évite la lassitude de leur part à notre égard.

Copain témoigne : « c’est pas des filles que je connais, c’est pas des copines quoi. Des fois c’était des filles de ma classe, à l’époque, aujourd’hui c’est plus des filles que je croise dans la rue, je les trouve jolies, pas forcément entièrement, mais tiens celle-là a de jolies jambes, l’autre est jolie de derrière (rires). Je retiens presque pas le visage parce qu’en vrai je m’en fiche d’elles, c’est l’espace d’un moment, je n’ai même pas réellement envie d’elles. Mais des fois je pense à ma nana aussi, quand même. Parce qu’elle, je la désire. Mais je ne pense pas toujours à elle, parce que, si c’était le cas, c’est comme si on le faisait tout le temps, et à force j’en aurai même plus envie en vrai tellement que j’aurai l’impression d’avoir tout vu et tout vécu… »

Les réactions excessives telles que « je lui en collerai deux baffes parce qu’il a osé me dire qu’il se titillait en pensant à d’autres » c’est de la pure naïveté de la part des demoiselles. Oui, parce qu’allez demander cash à votre mec à qui il pense. Y a 19 chances sur 20 qu’il vous réponde que c’est caca de penser à quelqu’un d’autre, que c’est pas normal et que lui en bon samaritain qu’il est, il ne pense qu’à vous. Parce que oui, ça vexe d’entendre que son cher et tendre pense à quelqu’un d’autre. Mais après tout… N’avez vous-même jamais regardé un autre garçon en le trouvant joli ? N’avez-vous jamais eu des pensées déplacées envers quelqu’un d’autre que votre copain (sans vouloir finir dans le lit de monsieur) ? N’avez-vous jamais pensé à quelqu’un d’autre que votre chéri pendant que vous vous titillez l’abricot ?

Certes, ce n’est pas le cas de tout le monde, il existe des personnes exclusives qui ne pensent qu’à leur bien-aimé(e) et qui ne se tripotent jamais. Mais pour ceux le faisant, ♥ assumez, c’est autorisé ♥

PS : Aux adeptes des légumes, par pitié enfilez une capote par dessus, on se plaint assez à l’hôpital de recevoir des personnes avec des bouts de carottes ou capuchons de stylos billes coincés dans les cavités génitales.

PS² : Aux adeptes de légumes, par pitié ne les reposez dans la corbeille à légumes une fois utilisés… C’est vraiment caca.

Je tiens à dire qu’une majeure partie des informations citées proviennent de mes cours, et que j’ai déjà effectué des préventions sur la sexualité auprès de lycées au cours de ma scolarité. Enjoy !